Une assistance professionnelle   La technologie c'est merveilleux et ça nous simplifie la vie à bien des égards. Plus la technologie évolue, plus nous pouvons accomplir de choses avec facilité. Mais que se passe-t-il lorsque toutes ces tâches automatisées sont remises en question parce que nous sommes incapables de maîtriser cette technologie? Notre quotidien, qui devait être simple, devient parfois plutôt compliqué. Partout on vend de la technologie et particulièrement dans le monde informatique. Mais quel support, quel suivi et quelle aide peut-on obtenir lorsque sa maîtrise nous échappe? Souvent, un coup de téléphone à "la bonne personne" pourrait résoudre le problème. Chez Sylvie Hébert Informatique, les clients ne parlent pas à une machine, n'ont pas à appuyer sur 1, ni sur 2, ni sur quoi que se soit. Au bout du fil, ils trouvent une vraie personne, qui analyse leur problème, et prend toutes les mesures possibles pour apporter une solution rapide. Vous souhaiterez que tout soit aussi simple...que (450) 826-4528   J Pour rire un peu, nos techniciens ont rédigé un manuel d'utilisation de notre support technique. Son contenu témoigne de leur grande expérience...

Guide de l'utilisateur du support technique

• 1. N'écrivez rien. Jamais. Nous pouvons deviner quels étaient les messages d'erreur.

• 2. Lorsque vous nous appelez pour déplacer vos ordinateurs, assurez-vous qu'ils soient recouverts par une demi tonne de cartes postales, de photos de bébés, d'animaux en papier, de fleurs séchées, de trophées de bowling, et de bricolages d'enfants. Nous n'avons pas de vie personnelle, et nous trouvons très touchant d'embarquer dans la votre.

• 3. Quand un technicien du support technique vous dit qu'il arrive, allez prendre un café. Comme ça vous serez absent lorsqu'il aura besoin de votre mot de passe. Pour nous, ce n'est rien de se rappeler de 800 mots de passe d'écran de veille.

• 4. Si vous appelez le support technique, dites ce que vous voulez, pas ce qui vous empêche de l'obtenir. Nous n'avons pas besoin de savoir que vous n'avez pas accès à votre courriel parce que l'ordinateur ne démarre même pas.

• 5. Lorsque le support technique vous envoie un courriel avec une importance haute, commencez par l'effacer. Nous faisons juste des tests.

• 6. Quand un technicien du support technique mange, entrez sans frapper et exposez-lui vos problèmes immédiatement. Nous n'existons que pour vous servir.

• 7. Écrivez toujours vos messages urgents en majuscules. Le serveur de courriel les trie et les classe prioritaires.

• 8. Quand le photocopieur ne fonctionne plus, appelez le support informatique. Il y a de l'électronique dedans. Si vous n'avez pas de signal téléphonique à la maison, appelez votre technicien d'informatique. Nous pouvons réparer votre ligne téléphonique à distance.

• 9. Si quelque chose ne marche pas avec votre ordinateur à la maison, laissez-le sur la chaise d'un technicien du support technique, sans laisser votre nom, ni votre numéro de téléphone, ni de description du problème. Nous aimons les énigmes.

• 10. Si un technicien vous affirme qu'il n'y a pas de cartouches dans votre écran, tenez-lui tête. Nous aimons les bons arguments.

• 11. Si un technicien vous dit qu'il arrive aussi vite que possible, répondez-lui en criant: "ET COMBIEN DE SEMAINES AU JUSTE ENTENDEZ-VOUS PAR AUSSI VITE QUE POSSIBLE?" Ça nous motive.

• 12. Si l'imprimante n'imprime pas, recommencez au moins 20 fois. Les travaux d'impression disparaissent souvent tout seuls.

• 13. Si l'imprimante n'imprime toujours pas après 20 essais, renvoyez la job aux 68 imprimantes de l'entreprise. L'une d'elles marchera sûrement.

• 14. N'apprenez pas le nom de quoi que soit de technique. Nous savons exactement ce que vous voulez dire par"ma patente est toute fuckée".

• 15. N'utilisez pas l'aide en ligne. L'aide en ligne, c'est pour les nuls.

• 16. Si le fil de la souris s'accroche toujours dans la photo encadrée de votre chien, soulevez l'écran et mettez le fil dessous. Ces câbles ont été conçus pour supporter des écrans de 20 kg.

• 17. Si la barre d'espace de votre clavier ne fonctionne pas, plaignez-vous sur le newsgroup NT/Network/Upgrade. Les claviers apprécient une demi-livre de miettes de muffin et de cendre de cigarette sur eux.

• 18. Lorsqu'une boite de dialogue demande "Êtes-vous sûr?" cliquez sur OUI aussi vite que vous pouvez. Après tout, si vous n'étiez pas sûr, vous ne le feriez pas, n'est-ce pas ?

• 19. Lorsque vous voyez un technicien du support technique qui parle au téléphone, asseyez-vous sans invitation sur le coin de son bureau et restez là jusqu'à ce qu'il raccroche.

• 20. Sentez-vous parfaitement libre de dire des choses comme "ces cochonneries d'ordinateurs". Il nous est égal de voir notre champ d'expertise comparé à de la cochonnerie.

• 21. Quand vous devez changer le toner dans votre imprimante laser, appelez le support technique. Changer une cartouche de toner est une tâche extrêmement complexe, et Hewlett-Packard recommande que seul un ingénieur diplômé avec une maîtrise en physique nucléaire s'y emploie.

• 22. Si vous avez un cadenas à couper sur un vieux classeur, appelez le support technique. Nous aimons le piratage.

• 23. Si quelque chose ne va pas avec votre ordinateur, demandez à votre secrétaire de nous appeler. Nous aimons le défi d'avoir à composer avec une tierce partie qui n'est pas au courant du tout de votre problème.

• 24. Quand vous recevez un ficher de film de 30 Mb, envoyez-le à tout le monde comme fichier joint par courriel. Il y a une tonne d'espace sur les serveurs de courriel.

• 25. Enfin, lorsque vous bousculez un technicien du support technique au supermarché le samedi, posez-lui une question d'ordinateur. Nous tavaillons les fins de semaine ;-)

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